Por que preciso tanto da aprovação dos outros?

Você experimenta uma roupa e gosta.

Não acontece nenhuma revelação transcendental. A luz do provador continua hostil, a etiqueta mantém uma relação criativa com os tamanhos e ninguém encontra o sentido da vida entre o espelho e o cabide.

Mas você gosta.

Tira uma foto e envia para alguém:

“O que você acha?”

A resposta demora três minutos. Tempo suficiente para você rever a cor, o caimento, a ocasião, a própria idade e algumas escolhas realizadas desde 2007.

A pessoa responde:

“Bonita.”

Você sente alívio. Depois começa a investigar o elogio. Bonita de verdade ou bonita no sentido diplomático de quem não deseja participar de uma crise no provador?

Então envia para outra pessoa.

Uma prefere a roupa anterior. Outra sugere um tamanho diferente. Alguém responde apenas com um coração, contribuição elegante para aumentar a dúvida sem assumir responsabilidade por ela.

Quinze minutos depois, a roupa não mudou.

O que mudou foi sua capacidade de saber o que pensa sobre ela.

Quando uma preferência só parece existir depois de confirmada

Querer aprovação não é uma falha de caráter.

Nós nos constituímos em relação. Aprendemos algo sobre quem somos por meio dos nomes, gestos, respostas e reconhecimentos que recebemos. Continuamos desejando ser vistos, compreendidos e acolhidos por pessoas importantes.

O problema não está em gostar quando alguém concorda.

Começa quando a reação dos outros se transforma no principal instrumento usado para descobrir o que você mesmo pensa.

Você termina um trabalho e não consegue avaliar se ficou bom antes de mostrá-lo. Conta uma novidade e observa os rostos para saber se deveria estar feliz. Faz uma escolha e repete a história para pessoas diferentes, esperando que a soma das respostas produza uma certeza.

Não está apenas ouvindo opiniões.

Está tentando usar o olhar alheio como método de leitura da própria experiência.

Quando toda certeza precisa de testemunha, qualquer reação pode reescrever aquilo que você sentia antes.

A sua experiência começa a mudar depois que encontra uma plateia

Às vezes, você sabia o que pensava até contar para alguém.

Gostava do projeto até perceber pouca animação na resposta. Estava satisfeito com uma decisão até ouvir uma pergunta. Sentia orgulho de algo até notar que a outra pessoa não pareceu impressionada.

Nada concreto foi necessariamente acrescentado.

Mesmo assim, a experiência perde consistência.

Isso é diferente de ter medo de decepcionar os pais. Naquela experiência, existe uma relação específica entre amor, pertencimento, dívida familiar e permissão para construir uma vida diferente.

Aqui, ninguém precisa proibir nada. A pessoa pode ser amiga, colega, parceiro, chefe ou alguém que você mal conhece. O conflito está em não conseguir conservar uma percepção quando ela encontra uma resposta diferente da esperada.

A dúvida não nasce necessariamente da escolha.

Nasce da distância entre aquilo que você sentiu e aquilo que o outro devolveu.

Consultar muitas pessoas não produz uma opinião neutra

Quando uma resposta não oferece segurança suficiente, você procura outra.

E mais outra, apenas para desempatar.

O problema é que cada pessoa responde a partir da própria história.

Quem valoriza estabilidade recomendará cautela. Quem se arrepende de não ter arriscado incentivará movimento. Quem está cansado enxergará excesso. Quem conhece apenas uma parte da situação responderá à parte que conhece.

Nenhuma dessas opiniões precisa ser inútil.

Mas também não é neutra.

Você queria eliminar a incerteza. Agora precisa decidir também qual opinião vale mais, por que uma resposta incomodou tanto e o que pensaria se ninguém tivesse sido consultado.

Em vez de encontrar uma verdade, reúne pequenas versões da vida que outras pessoas viveriam em seu lugar.

Pedir muitas opiniões pode ampliar a visão. Também pode formar uma assembleia tão numerosa que sua própria voz perde o direito à palavra.

Por que a confirmação externa alivia por tão pouco tempo

A aprovação costuma funcionar.

Alguém confirma sua impressão e algo relaxa. Você sente que não está fazendo uma escolha absurda, usando uma roupa impossível ou produzindo um trabalho que deveria ser mantido longe da população civil.

Mas o alívio pode durar apenas até a próxima resposta.

Isso acontece porque a confirmação resolveu momentaneamente a dúvida sem modificar o lugar de onde você se avalia.

Quando o próprio critério permanece frágil, cada nova reação pode reabrir o processo.

A questão não é quantas pessoas aprovam.

É quanto tempo uma percepção sua consegue continuar existindo sem precisar ser novamente confirmada.

Talvez você tenha aprendido a se perceber do lado de fora

No início da vida, dependemos do olhar de outras pessoas para organizar a experiência.

Antes de saber explicar quem somos, alguém já interpretava nosso choro, celebrava certas atitudes, corrigia outras e dava nomes ao que acontecia.

Esse processo faz parte da constituição psíquica. Não existe identidade produzida inteiramente a portas fechadas.

Mas algumas pessoas aprendem pouco a pouco a reconhecer o que sentem e a colocar essa percepção em relação com o mundo. Outras permanecem observando a si mesmas como imaginam que serão observadas.

Em vez de perguntar “o que estou vivendo?”, perguntam primeiro “como isso será recebido?”.

Não necessariamente para evitar conflito. Às vezes, para conseguir formar uma opinião sobre si.

É como assistir à própria vida da cadeira reservada ao público. Você participa, mas continua procurando nos rostos ao redor a legenda da cena.

Isso pode se aproximar da experiência de se diminuir perto de outras pessoas, mas não é a mesma coisa. Ali, a pessoa reduz o próprio tamanho diante de quem considera superior. Aqui, pode reconhecer competência, ocupar espaço e ainda assim depender das reações externas para saber se aquilo que fez possui validade.

Ter critério próprio não significa tornar-se impermeável

Ao perceber essa dependência, você pode criar uma nova ordem:

“Agora não vou mais ligar para a opinião de ninguém.”

Não parece autonomia. Parece apenas o mesmo problema usando óculos escuros.

Há opiniões que importam. Algumas pessoas possuem experiência, conhecem partes relevantes da situação ou serão afetadas pela decisão. Há críticas que mostram um ponto cego. Existem escolhas que precisam ser negociadas.

Construir critério próprio não significa acreditar que sua primeira impressão estará sempre correta.

Significa conseguir chegar à conversa existindo.

Saber o que pensava antes de perguntar. Identificar quais fatos uma opinião acrescentou. Perceber se mudou de ideia porque encontrou um argumento consistente ou porque a discordância produziu desconforto.

Você pode rever uma escolha sem concluir que jamais deveria ter confiado em si.

Autoria não é garantia de acerto.

É participação naquilo que você decide, inclusive quando será necessário corrigir o caminho.

Como a terapia pode ajudar a recuperar o próprio ponto de vista

A terapia não deveria substituir todas as opiniões da sua vida por uma opinião profissional com horário marcado. Nesse caso, a autoridade apenas mudaria de cadeira e continuaria bastante satisfeita consigo.

O processo pode ajudar a observar quando uma conversa busca informação e quando tenta fabricar certeza.

O que você pensava antes de conhecer a resposta?

Que tipo de reação faz sua percepção desaparecer?

Por que algumas pessoas ganham mais autoridade do que os fatos da situação?

Também pode ajudar a sustentar por algum tempo uma impressão ainda incompleta, sem correr imediatamente para confirmá-la ou abandoná-la.

Isso não exige decidir tudo sozinho. Exige apenas que sua experiência também tenha lugar na conversa.

Uma opinião pode participar sem se tornar o resultado

Talvez você continue perguntando o que pessoas importantes pensam.

Continue mudando de ideia diante de bons argumentos.

Continue feliz quando alguém reconhece uma escolha sua.

Nada disso retira sua autonomia.

Antes de consultar alguém, porém, uma pequena pausa pode devolver algo importante. Essa pausa conversa com a possibilidade de reconhecer que entre o fato e a reação existe um espaço.

“O que eu penso neste momento?”

“Que informação estou buscando?”

“O que realmente mudará se essa pessoa discordar?”

Talvez você descubra que não sabe. Isso também é uma resposta legítima.

O próprio critério não nasce como uma voz segura que finalmente vence todas as outras. Ele se forma quando você consegue escutar, duvidar, reconsiderar e ainda permanecer presente no processo.

Não se trata de precisar menos das pessoas.

Trata-se de não precisar desaparecer para conseguir ouvi-las.

A liberdade começa quando a opinião do outro pode modificar o que você pensa sem substituir quem pensa em você.

O que você pensava sobre sua última escolha antes de conhecer a opinião de alguém?