Por que tenho medo da solidão quando tento aprender a ficar comigo?

Você decide passar um tempo sem se envolver com ninguém.

Dessa vez, quer fazer diferente.

Não pretende entrar imediatamente em outra relação, reabrir uma história que já terminou nem aceitar qualquer companhia apenas para não passar o sábado à noite sem planos.

Você precisa se conhecer melhor.

Organizar a própria vida.

Descobrir quem é quando não está tentando fazer uma relação funcionar.

A ideia parece madura.

Na sua imaginação, esse período teria liberdade, paz, uma boa xícara de chá artisticamente posicionada e tempo suficiente para finalmente entrar em contato consigo.

Na prática, chega a primeira noite sem compromissos.

Você liga a televisão.

Depois abre um vídeo no celular enquanto a televisão continua ligada, porque aparentemente um único estímulo não estava dando conta da tarefa.

Verifica as mensagens.

Nenhuma novidade.

Abre um aplicativo apenas para olhar.

Fecha.

Abre novamente alguns minutos depois, caso a vida tenha decidido acontecer durante esse intervalo.

Então aparece uma pergunta que não fazia parte do projeto:

Por que o silêncio me assusta tanto?

Quando ficar só não traz a paz prometida

Talvez você imaginasse que a decisão de ficar consigo produziria alívio imediatamente.

Sem discussões.

Sem precisar negociar planos.

Sem esperar respostas.

Sem pensar no humor de outra pessoa.

Sem organizar a vida ao redor de uma relação.

Mas, quando os estímulos diminuem, nem sempre encontramos paz.

Às vezes, encontramos inquietação.

Pensamentos que pareciam distantes começam a se aproximar. Lembranças aparecem. O tempo parece passar mais devagar. A casa fica silenciosa demais e você percebe que não sabe muito bem o que fazer quando ninguém precisa de alguma coisa.

Então cria tarefas.

Organiza armários.

Começa um curso.

Compra livros sobre autoconhecimento.

Monta uma rotina de exercícios, meditação, alimentação, escrita e expansão da consciência que ocuparia confortavelmente a agenda de três pessoas.

Tudo isso pode ser legítimo.

Mas também pode ser uma maneira sofisticada de continuar sem ficar consigo.

O silêncio não trouxe paz porque talvez a presença constante de outras pessoas, das mensagens, dos compromissos e dos problemas ajudasse a manter certas perguntas afastadas.

Quando ninguém está pedindo nada, você começa a perceber aquilo que vinha pedindo espaço dentro de você.

Escolher ficar só não significa saber permanecer consigo

Existe uma diferença entre decidir não entrar em outra relação e desenvolver a capacidade de estar consigo.

A primeira pode acontecer em uma tarde particularmente lúcida.

A segunda costuma levar mais tempo.

Você pode compreender que precisa interromper uma sequência de relacionamentos e, ainda assim, sentir vontade de procurar alguém do passado quando o vazio começa a incomodar.

Não necessariamente porque ainda deseja aquela relação.

Talvez deseje apenas a sensação conhecida de ter alguém ocupando aquele espaço.

Pode abrir um aplicativo de relacionamento poucos dias depois de afirmar que precisa de um tempo.

Não porque mentiu.

Mas porque descobriu que a ausência do outro produz algo mais difícil do que esperava.

Escolher ficar só é uma decisão.

Conseguir permanecer consigo é uma construção emocional.

Às vezes, o silêncio não assusta apenas porque não há ninguém por perto. Assusta porque, sem o olhar do outro, você ainda não sabe como continuar se sentindo presente.

O que a presença dos outros ajudava a não perceber?

Uma relação não oferece apenas amor, companhia ou intimidade.

Ela também organiza o tempo.

Existe alguém para avisar onde você está.

Alguém para contar o que aconteceu.

Alguém diante de quem o dia ganha uma testemunha.

Quando essa presença desaparece, algumas pessoas sentem que a experiência perde um pouco da realidade.

Se ninguém soube que você foi a determinado lugar, aquilo quase parece não ter acontecido.

Se não há uma mensagem esperando, surge a impressão de que ninguém se lembrou.

Se ninguém pergunta como foi o seu dia, talvez apareça uma dúvida silenciosa sobre a própria importância.

Não se trata apenas de querer companhia.

A presença do outro pode ter se tornado uma confirmação de existência.

Você se reconhece na resposta.

No interesse.

No desejo.

Na necessidade que alguém demonstra ter de você.

Por isso, a falta de mensagens pode ser sentida como falta de valor.

Um fim de semana sem convites pode parecer evidência de que está desaparecendo da vida das pessoas.

É possível saber racionalmente que nada disso é verdade e, ainda assim, sentir como se fosse.

A cabeça compreende a ausência momentânea.

Alguma parte mais antiga a interpreta como esquecimento.

Quando você não sabe mais o que deseja sem considerar outra pessoa

Talvez tenha passado muito tempo funcionando em relação às necessidades alheias.

Escolhendo o restaurante que agradaria.

Organizando os horários da casa.

Assistindo ao que a outra pessoa gostava.

Pensando nas férias que fariam sentido para ambas.

Adaptando a própria rotina ao trabalho, aos filhos, à família ou ao relacionamento.

Essa capacidade de considerar o outro é importante.

O problema aparece quando você só consegue desejar depois de saber o que alguém espera.

Quando fica só, surge uma pergunta aparentemente simples:

“O que eu quero fazer hoje?”

E você não sabe.

Não porque não tenha personalidade.

Talvez porque o seu desejo tenha passado tanto tempo trabalhando em regime de colaboração que agora não sabe muito bem como abrir uma empresa individual.

Você pode confundir essa falta de resposta com vazio.

Mas talvez esteja apenas diante de desejos que não tiveram espaço suficiente para ganhar forma.

Descobrir do que gosta sem precisar agradar, acompanhar ou justificar pode causar estranhamento.

O encontro consigo nem sempre começa com uma grande revelação.

Às vezes, começa com quarenta minutos sem saber o que fazer e a decisão de não chamar ninguém para resolver isso.

Por que a ausência pode parecer desaparecimento?

Donald Winnicott, um importante psicanalista, falava sobre a capacidade de estar só.

O interessante é que, para ele, essa capacidade não nasce simplesmente porque alguém foi deixado sozinho.

Ela começa a se construir quando uma pessoa pode existir na presença segura de outra sem precisar atuar o tempo inteiro.

Imagine uma criança brincando enquanto alguém confiável permanece por perto.

Ela não precisa entreter esse adulto.

Não precisa provar que merece atenção.

Não precisa observar constantemente se ele está prestes a ir embora.

A presença existe, mas não invade.

A criança pode se concentrar na própria experiência porque alguma segurança continua sustentando o ambiente.

Com o tempo, essa presença confiável pode começar a ser sentida internamente, mesmo quando a outra pessoa não está.

Nem todas as pessoas viveram essa experiência com continuidade.

Talvez houvesse acolhimento em alguns dias e distância em outros.

Talvez fosse necessário agradar, ser útil, não incomodar ou perceber o estado emocional dos adultos antes de simplesmente existir.

Talvez a atenção chegasse quando você fazia alguma coisa, resolvia um problema ou correspondia ao que esperavam.

Nessas condições, estar só pode não parecer descanso.

Pode parecer que a sustentação desapareceu.

Se ninguém está olhando, respondendo ou precisando de você, surge a dúvida sobre quem você é naquele intervalo.

Não é apenas medo de não ter companhia.

É medo de perder a referência que ajudava você a se sentir presente.

Solidão, isolamento e solitude não são a mesma coisa

A solidão acontece quando existe sofrimento pela ausência de vínculo, companhia ou encontro emocional.

Ela também pode aparecer dentro de uma relação. Há pessoas que dividem a casa, a cama e a rotina, mas não se sentem verdadeiramente encontradas. É dessa experiência que trato na Reflexão Por que me sinto sozinha mesmo estando em um relacionamento?.

O isolamento é diferente.

Nele, o afastamento pode funcionar como proteção.

Você evita vínculos porque não quer correr o risco de ser rejeitado, frustrado, questionado ou conhecido profundamente.

Pode chamar isso de preservação da própria energia.

Às vezes, é mesmo.

Em outras, talvez seja indisponibilidade afetiva com uma boa assessoria de imprensa.

A solitude não é a ausência de necessidade emocional.

Também não é uma versão sofisticada da solidão.

É a capacidade de permanecer consigo sem interpretar imediatamente o silêncio como abandono, desvalor ou inexistência.

Essas experiências podem se misturar.

Você pode estar sofrendo de solidão e, ao mesmo tempo, recusar aproximações por medo.

Pode chamar de solitude um período em que apenas se fechou para qualquer relação capaz de contrariar você.

Também pode chamar de amor uma relação usada principalmente para não precisar atravessar o vazio entre uma história e outra.

Dar nomes diferentes não serve para julgar a maneira como você está vivendo.

Serve para perceber o que o seu afastamento ou a sua busca constante por companhia está tentando fazer por você.

Quando procurar alguém é uma tentativa de sair de si

Sentir falta de uma pessoa não significa necessariamente desejar retomar aquela relação.

Às vezes, você sente falta da função que ela ocupava.

Da mensagem ao acordar.

Da pergunta sobre o seu dia.

Da sensação de que alguém estava pensando em você.

Da possibilidade de contar alguma coisa imediatamente.

Quando o silêncio aumenta, a memória pode começar a editar o passado.

As razões pelas quais a relação terminou perdem nitidez.

Os momentos bons ganham uma iluminação especialmente generosa.

De repente, aquilo que era incompatibilidade parece apenas uma fase difícil. O que machucava começa a parecer administrável. O que faltava deixa de ser tão importante.

Talvez não seja a relação que ficou melhor.

Talvez seja o vazio que ficou mais barulhento.

Isso também ajuda a compreender por que algumas pessoas atravessam de um relacionamento para outro sem tempo suficiente para perceber o que estão repetindo.

Uma nova presença oferece alívio.

Há mensagens, planos, desejo, curiosidade e expectativa.

O encontro consigo é adiado porque já existe outra pessoa ocupando o espaço.

Buscar vínculos não é fraqueza.

Precisamos de relações.

O problema começa quando qualquer relação parece preferível à experiência de permanecer por algum tempo diante daquilo que sentimos.

A pergunta pode deixar de ser apenas:

“De quem estou sentindo falta?”

E começar a incluir:

“Do que estou tentando sair quando procuro essa pessoa?”

Quando a distância do outro parece uma ameaça à sua continuidade

Para algumas pessoas, a ausência não é vivida apenas como intervalo.

Ela parece rejeição.

Uma demora na resposta ganha o tamanho de uma perda. Um fim de semana de recolhimento parece desinteresse. A necessidade de espaço de alguém pode ser sentida como o começo de uma despedida.

Esse movimento aparece com mais profundidade na Reflexão Por que qualquer distância parece o começo de um abandono?.

Quando essa experiência existe, ficar consigo pode ativar medos que não pertencem somente ao presente.

O silêncio atual encontra outros silêncios.

A ausência de hoje toca experiências em que você não sabia quando alguém voltaria emocionalmente, se ainda seria amado ou o que precisaria fazer para recuperar a proximidade.

Por isso, dizer “aproveite a própria companhia” pode soar tão útil quanto recomendar tranquilidade a alguém que acabou de ouvir um alarme.

Antes de gostar da própria companhia, talvez seja necessário construir segurança suficiente para não viver a ausência do outro como desaparecimento.

Estar consigo não significa ficar em silêncio absoluto

Aprender a permanecer consigo não exige passar fins de semana inteiros sem conversar com ninguém.

Também não significa abandonar redes sociais, deixar de ouvir música, recusar convites ou transformar a casa em um retiro espiritual não solicitado.

A questão não é eliminar estímulos.

É perceber quando eles deixaram de acompanhar sua vida e passaram a impedir qualquer contato com ela.

Você pode assistir a uma série porque deseja.

Ou pode deixar episódios correndo até adormecer para não escutar os próprios pensamentos.

Pode procurar uma amizade porque quer compartilhar algo.

Ou porque precisa que alguém retire imediatamente o desconforto que apareceu.

Pode estudar, meditar e cuidar da rotina porque essas experiências fazem sentido.

Ou transformar o autoconhecimento em outra agenda lotada que garanta que você nunca precise apenas estar presente.

Nem sempre será fácil distinguir.

Mas a maneira como você se sente quando o estímulo termina costuma oferecer alguma pista.

Se o silêncio volta sempre como ameaça, talvez não seja apenas falta de hábito.

Pode existir algo pedindo para ser compreendido.

Isso também conversa com a experiência descrita em Por que minha mente não desliga mesmo quando está tudo bem?, quando até a tranquilidade parece abrir espaço para algum perigo.

Aprender a ficar consigo não significa deixar de precisar de vínculos

Autonomia emocional não é independência absoluta.

Não é não sentir saudade.

Não é deixar de precisar de acolhimento.

Não é atravessar perdas sem apoio nem descobrir uma versão tão evoluída de si que nenhuma relação volte a fazer falta.

Pessoas precisam de pessoas.

Somos constituídos dentro dos vínculos e continuamos dependendo deles para compartilhar, criar sentido, receber cuidado e oferecer presença.

A capacidade de estar só não elimina essa necessidade.

Ela modifica a maneira como você entra nas relações.

O outro pode deixar de ser a única fonte de confirmação de que você tem valor.

Pode deixar de funcionar como uma defesa permanente contra o vazio.

Pode deixar de carregar sozinho a responsabilidade de fazer você se sentir presente.

Isso permite escolher vínculos não apenas porque a ausência parece insuportável, mas porque existe desejo genuíno de encontro.

A solitude não compete com a intimidade.

Talvez seja justamente aquilo que permite permanecer em uma relação sem precisar desaparecer dentro dela.

A terapia também oferece uma experiência de presença

A terapia não ensina você a se bastar.

Também não entrega uma lista de atividades para aprender a gostar da própria companhia.

O processo pode ajudar a compreender o que o silêncio desperta, quais experiências fizeram a ausência parecer tão ameaçadora e o que você procura na presença constante dos outros.

Mas existe outro aspecto importante.

A terapia acontece dentro de uma relação.

Durante os encontros, você pode experimentar a presença de alguém que escuta sem exigir uma atuação, uma resposta rápida ou uma versão organizada daquilo que sente.

Existe espaço para o silêncio.

Para a dúvida.

Para não saber.

Para perceber o que acontece quando você não precisa agradar, resolver ou cuidar da pessoa que está diante de você.

Aos poucos, essa experiência de presença pode participar da construção de alguma continuidade interna.

Não porque você deixa de precisar de vínculos.

Mas porque a ausência momentânea do outro já não precisa significar que você também desapareceu.

Permanecer consigo é diferente de abandonar o mundo

Talvez o seu primeiro encontro consigo não seja agradável.

Pode haver tédio.

Inquietação.

Vontade de procurar alguém.

Pensamentos que você vinha evitando.

Uma sensação estranha de não saber quem é quando não está sendo visto.

Nada disso significa que você fracassou na tentativa de se conhecer.

Talvez signifique apenas que chegou ao ponto em que a distração já não consegue responder por você.

Não é necessário transformar todo silêncio em produtividade.

Nem suportar qualquer solidão como demonstração de evolução.

Existem momentos em que o sofrimento pede companhia, cuidado e vínculos reais.

E existem momentos em que procurar alguém imediatamente impede você de perceber o que estava começando a surgir.

A capacidade de estar consigo é construída aos poucos.

Na possibilidade de esperar um pouco antes de preencher o vazio.

De reconhecer uma saudade sem retornar automaticamente.

De perceber quando deseja uma presença e quando apenas precisa escapar do silêncio.

De escolher um vínculo sem transformá-lo na única prova de que existe.

Talvez aprender a ficar consigo não signifique descobrir que você não precisa de ninguém.

Talvez signifique permitir que a presença do outro deixe de ser a única maneira de confirmar a sua existência e possa, finalmente, tornar-se uma escolha genuína de encontro.

Quando o silêncio começa a incomodar, de quem você sente falta e do que, dentro de você, tenta escapar?